Tagué: Clichés

Plus qu’ Humains

Dans le cadre de son prochain livre, Tim Flach, photographe de talent spécialisé dans le monde animal a réalisé cette série de photos appelée More Than Human. Ces époustouflants clichés montrent des animaux aux postures et attitudes extrêmement troublantes tant ils sont proches de nous. Le wildlife ne mérite-t-il pas tout notre respect? Admirez plutôt…

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Top 10 des pires pubs avec des célébrités

Les réactions pleuvent sur la toile depuis la diffusion du nouveau spot Chanel N°5 avec Brad Pitt en guest-star. On compare même sa prestation avec celle de Marion Cotillard dans Batman.
L’occasion est trop parfaite pour proposer un Top 10 des pires pubs avec des célébrités. 

1 – L’horrible pub Schweppes avec Uma Thurman

Ce spot est vraiment affreux. La belle Uma est défigurée par un maquillage à la truelle, mal coiffée, mal fagotée, bref rien ne va ni même le slogan qui est d’un goût douteux. Le précédent était déjà très limite avec Nicole Kidman et ses borborygmes

2 – Dacia avec la James Bond Girl Bérénice Marlohe

On se demande comment cette actrice au CV catastrophique a réussi à se retrouver au casting du dernier James Bond au côté de Daniel Craig. Dans cette pub pour la Dacia, elle incarne sans difficultés, une tête à claques.

3 – Liane Foly chante (mal) pour Madrange

Je vous épargne la version « Véronique Genest », trop évidente. Ici, Liane Foly pousse la chansonnette (et nous fait saigner les oreilles) pour vendre du jambon. Le monde de la pub est extraordinaire.

4 – Bic, le rose, avec Eric Cantona

Cantona ne crache pas sur la pub, bien au contraire. Pepsi, Nike, Renault, The Kooples… Je garde un bon souvenir de ce spot, mais le rapport entre l’acteur/sportif et un rasoir rose me laisse encore songeuse.

5 – Michel Leeb, insectophobe chez Baygon 

Je vous parle d’un temps où l’on payait Michel Leeb pour apparaître dans une publicité! C’est fou, non? Je profite de ce retour vers le passé pour partager une excellente parodie des Nuls sur les sectes.

6 – Mitterrand vend des voitures Allemandes 

Tel un animateur vedette, micro solidement tenu, coup d’oeil furtif et discret (pas assez pour moi) au prompteur. Qui pouvait croire à cette époque (cf. typo poussiéreuse de la marque) que cet homme deviendrait ministre de la culture.

7 – Hugh Jackman danse pour Lipton

Celle dans le hall d’hôtel était top mais là… Hugh Jackman qui parle à son amie imaginaire, la chaise. Je ne comprends pas.

8 – Danette s’invite chez Anelka et Wiltord

Ben oui apparemment, à l’époque, ils vivaient ensemble. Peut-être en coloc’ ? Mais la coloc’ c’est pour ceux qui ont des galères financières. Cela veut donc dire qu’ils sont gays. A la fin de la pub, on les voit allongés sur un tas de danettes et ils se regardent, complices, « on r’met ça? ». Je n’ai plus de doute.

9 – Encore du foot avec la crinière L’Oréal de Ginola 

Pour Ginola, sa chevelure est une affaire sérieuse. Même pour faire un bab’ (baby-foot) avec ses copains, il lui faut souplesse et brillance. L’Oréal le rend heureux.

10 – St Yorre, Lhermitte et Sabatier ? Ca va fort !

No comment…

Bonus – Lavil remix pour feu Agruma

Et vous ? Vous auriez mis quoi dans ce Top 10 ?

Lou Doillon est-elle stupide ?

Elle est fille de Jane Birkin, actrice et désormais chanteuse. La fausse Charlotte Gainsbourg au regard de poisson mort a sorti un album où elle tire la tronche sur la pochette, pousse la chansonnette en anglais et fait des jeux de mots de ouf (I.C.U. … pffff!). Parmi tous les articles de presse qui encensent ses prouesses vocales,  je tombe avec bonheur sur ce tumblr : loudoillonadit qui rassemble d’innombrables perles. Attention c’est du lourd !

« J’aurais adoré être médecin légiste, mais quand j’ai compris qu’il fallait faire autant d’études, j’ai dit OK, je vais être actrice. »

« Ça m’a toujours fait marrer, les trous de mites. »

« Mon père est toujours à dire “je ne sais pas ce que je porte”, mais c’est toujours du Yohji, du Dries, etc, donc Y A PAS DE SOU-CI, ahah! »

« Étienne Daho a tout de suite été très ému par ma musique. »

« Ma première cuite ? J’avais 13 ans et demi, mais bon, j’habitais dans les Caraïbes. »

« J’ai un recul fou. A 30 ans, j’ai déjà été mégahype, mégabankable, puis out, rehype, antihype, la lose, rehype. Mon dieu, s’il fallait s’en tenir à ça. »

« Je suis une “character actor” comme diraient les américains. »

« J’ai toujours été du genre à appeler le Samu quand quelqu’un
faisait une overdose ou un bad trip. »

Et il y en a encore à la pelle! Je vous conseille vivement la lecture de ce tumblr ne serait-ce que pour les petits commentaires qui accompagnent ces citations. Et pour répondre à ma question initiale, oui.

–> loudoillonadit <–

Viré d’un bar à cause d’une coiffure ringarde

L’histoire se déroule en Australie. Un homme boit un verre avec des amis dans un nouveau bar branché de Perth.
Fringues : ok
Chaussures : ok
Coiffure : Mulet… Oui un mulet!

Ce qui devait arriver, arriva : le videur le vida. Je suppose que la conversation ressemblait à ça :

Le videur au bon goût : « Eh toi au bar, il faut partir, mais tes copains peuvent rester »
Le client ringard : « Ah ouais et pourquoi ? »
Le videur au bon goût : « Parce que ta coupe de cheveux est à chier »
Le client ringard : « C’est vraiment pas sympa! Je suis un mec cool moi, je fais rien de mal »
Le videur au bon goût : « Je sais mais bon, toi et ton mulet faites peur aux autres clients »
Le client ringard : »J’vais l’dire aux journalistes du Herald Sun! »

Ouais je sais, je sais, heureusement que je ne suis pas journaliste…

Une coupe pareille, c’est tellement rare de nos jours. A la place du videur, je lui aurais payé un verre. 

Les 10 personnages qui rendent dingue au volant

Selon les écolos, nous devons tous prendre les transports en communs ou utiliser notre vélo pour nos déplacements quotidiens sous peine d’être taxés de méchants pollueurs. La terre n’a jamais été aussi sale mais ses habitants n’ont jamais autant été donneurs de leçons. Voici un scoop, dans certaines régions, il n’y a ni métro, ni bus, ni piste cyclable pour nous permettre d’aller au boulot. Donc oui, je prends ma voiture. Bon, je fais du covoiturage mais est-ce suffisant pour éviter le bûcher d’EELV ? Un matin sur deux, je mets le contact et là c’est le drame…

1 – Le concept du clignotant

Bon ça arrive à tout le monde, même aux meilleurs. Une voiture qui vous double sur la quatre-voie sans clignotant, bien sûr, ce n’est pas un drame. Là, il s’agit de ceux qui freinent d’abord et l’enclenchent une fois qu’ils prennent leur virage (!!). Je parle de ceux qui le mettent à gauche pour tourner… à droite. De ceux qui ne le mettent jamais. De ceux qui roulent pendant une demi-heure avec leurs warnings (??). La gestion du clignotant dans un rond-point est également incroyable mais elle sera traitée dans une partie spécifique.

2 – Le concept du motard

On ne le voit qu’aux beaux jours et les jours fériés. Le motard se prend pour un mi-dieu, ou au moins pour un être largement au-dessus de l’automobiliste. Il chevauche sa bécane, il la possède, il aime l’asphalte et l’asphalte l’aime. Nous on des des connards, des nazes. Lui, il sait rouler, il sait conduire, parce qu’il est programmé pour ça. D’ailleurs, il se sent comme un acteur de blockbuster dans lequel il tiendrait le rôle principal, celui du gentil. Ils nous considèrent comme des pauvres incapables à quatre roues. Les motards forment une sorte de communauté, ils se font des « coucous » quand ils se croisent car ils s’aiment et se respectent entre eux. Ils ont un code d’honneur car ils se considèrent comme des gentlemen à deux roues. Essayez donc de faire des signes de ralliement à toutes les Twingos que vous croisez. Pour l’avoir testé, les Twingos n’ont aucune solidarité entre elles. Par conséquent, lorsque vous voyez un motard qui arrive dans votre rétro, surtout laissez-le passer ! Quitte à terminer dans le fossé ou tuer le gentil cycliste qui roule sur votre droite, c’est pas grave, le roi doit pouvoir passer sur votre gauche (sans clignotant bien sûûûûûr) et sans avoir à toucher la ligne continue (dans ce cas nous sommes d’accord pour dire qu’il n’est pas censé doubler quoique ce soit, même un tracteur). Si vous abdiquez rapidement et sans broncher, il vous gratifiera d’un petit mouvement de pied. N’en attendez pas plus, c’est tout ce qu’il a à vous donner, le roi motard. A la moindre résistance de votre part ou s’il sent chez vous de la mauvaise volonté, vous risquez le doigt d’honneur, voire le fameux coup de pied dans la portière. Attention, le motard se fait justice lui même, et il n’enfourche pas sa motocyclette pour rigoler.

3 – Le concept du chauffard

Un classique. Le chauffard s’en fout de tout et de tout le monde. Il a mis le paquet (les mensualités de son crédit auto sont plus élevées que son loyer) pour se payer une voiture qui a quelques bourrins de plus que la moyenne alors il a pas de temps à perdre avec vous. S’il veut passer, bah vous dégagez et fissa. Illustration: Il fait beau, la route est belle, la circulation fluide. Vous doublez tranquillement un camion en sifflotant « La Bohème » d’Aznavour. Un coup d’oeil dans le rétro, rien, puis un autre et là … une Golf GTI, modèle récent est à vos trousses, pleins phares et son conducteur gesticule dans tous les sens. Soit il a rendez-vous à l’Elysée et il est super en retard (surtout qu’il roue vers Brest), soit il a très envie d’aller aux cabinets, n’a plus de PQ de secours et ne va pas tarder à faire un malaise. En tous cas, il est pénible et agressif. Comportement à adopter : ralentir de 5 km/h (ça suffit amplement, promis) et mettre beaucoup, mais alors, beaucoup de temps à se rabattre sur la voie de droite et afficher un sourire béa.

4 – Le concept du macho

Alors lui ce n’est pas compliqué. Il suffit de vivre dans la peau d’une femme pendant une journée pour comprendre. Le macho part du principe que les femmes sont des incapables au volant, des dangers ambulants. Et il ne se prive pas pour vous le faire savoir. La main placé au sommet de son volant, il scrute les conductrices, trouve sa cible et surveille la moindre faute. Quand l’erreur fatale arrive, il explose dans sa voiture en refaisant la liste des tâches ménagères auxquelles la femelle devrait se cantonner. Quand à lui, il peut enchainer 14 infractions au code de la route en dix minutes sans jamais se remettre en question. Lorsque l’on tombe sur un macho, on rêve de se garer au frein à main, de se transformer en Iron Man avant de sortir de son véhicule pour lui demander « C’est quoi ton problème ? Tu veux qu’on en parle, ducon? »

5 – Le concept de l’escargot

Nous sommes tentés de croire qu’il est fatalement vieux mais même s’il y a quelques escargots argentés, ils ne constituent pas la majorité. Contrairement au chauffard, l’escargot n’est pas du tout pressé. Il roule doucement, trèèèèès doucement. Il n’est pas pour autant bon conducteur. Il roule juste doucement. L’escargot est pépère à 90 km/h sur une nationale limitée à 110. Il se fait doubler par les poids lourds mais ça ne lui fait ni chaud ni froid. Sa vitesse de croisière en ville est de 25 km/h ni plus ni moins, donc même à hauteur d’un feu orange bien mûr, il passe sans même envisager de s’arrêter. Il arrive de ne pas en vouloir à un escargot à la vue de son petit sticker rond Conduite Accompagnée : « Ok! Pas grave, c’est Kévin, le petit dernier et il est juste un peu flippé, on est tous passé par là » . Mais en le doublant, compréhensif, on se rend compte que c’est Jean-Louis, le père de Kévin qui est au volant. « Oh punaise! C’est ce mec là qui éduque Kévin et qui lui apprend à conduire?? ». La réponse est « oui », papa escargot fait des bébés escargots.

6 – Le concept du vieux

Quand je pense au vieux, j’imagine toujours la même scène : carambolage géant sur la route et papy qui s’éloigne au loin, naïf et innocent. Rouler sur la même route que lui nécessite un redoublement de vigilance. Car le vieux ne capte RIEN! Il veut aller d’un point A à un point B et ne connait qu’un itinéraire que rien ne pourra l’en détourner. Il est capable de tout. Sous ses airs calmes et derrière ses cheveux blancs se cache un véritable délinquant de la route. Aucune loi ne peut l’empêcher de vous donner les pires frayeurs de votre vie. Il sait prendre l’autoroute à contresens avec angélisme, il est capable de piler dans un rond-point avec sérénité, il peut doubler peinard pendant que vous êtes vous-même entrain de le doubler… Son bien-être est du à sa capacité énorme d’occulter les déchainements qu’il provoque. Entre classe et incrédulité, le vieux sévit chaque jour. Et le vieillissement de la population fait frémir…

7 – Le concept de l’arrogant

L’arrogant a une spécialité : « Si tu me doubles, j’accélère ». Il ne supporte pas qu’on puisse le doubler. En mode régulateur de vitesse bloqué à 114 km/h sur la quatre voies, vous arrivez rapidement à sa hauteur. Vous vous demandez même s’il n’est pas à 70. Quand tout à coup, il vous voit dans sont rétro et lorsque vous arrivez à sa hauteur, il vous lance un regard qui en dit long: « C’est moi que tu doubles? C’est MOI que tu doubles ? » Il est à la frontière d’une imitation de Robert De Niro. Sa réaction ne se fait pas attendre, il appuie sur le champignon et s’éloigne. Vous, toujours à 114 km/h mais seul, sur la voie de gauche. Vous avez l’air d’un con et les autres automobilistes se foutent un peu de votre gueule. A leur place, vous feriez pareil, avouez.

8 – Le concept du rond point

Il est de plus en plus courant d’être confronté aux situations qui vont être décrites, car les ronds points poussent comme des champignons en automne. Il y a ceux qui râclent tout l’extérieur du rond point pour prendre la dernière sortie, ceux qui prennent la voie centrale pour aller tout droit, ou même à droite, ceux qui pilent en plein milieu pour laisser passer les voitures soumises à un ceder-le-passage, ceux qui respectent le fameux ceder-le-passage mais après le panneau, ceux qui s’arrête bien au panneau mais ne se lancent jamais, ceux qui ne mettent aucun clignotant pour laisser le mystère planer… Sans mauvais jeu de mots, certains utilisateurs de ronds points ne tournes pas rond ! Bon ok c’est nul.

9 – Le concept du papa

Les femmes et les jeunes en sont les principales victimes. Le papa est un prof ou un flic raté. Il se sait pédagogue et patient. Il a un côté « donneur de leçons qui s’ignore » exaspérant. Il est champion de la délation et détient la vérité. Sa C5 est toujours nickel chrome car il la nettoie chaque dimanche matin. Lorsque qu’il promène bobonne (qui n’a pas touché un volant depuis son mariage il y a 25 ans) il se transforme en proviseur de collège et distribue des mauvais points. A la moindre erreur de votre part, le papa cherche votre regard pour vous montrer à l’aide de ses sourcils froncés, que : « ce n’est pas bien ce que tu viens de faire mon petit ». Ce qu’il considère comme une énorme bourde vous permettra de le voir secouer la main près de sa joue : « Si tu vivais à la maison avec moi, tu prendrais une bonne fessée, pas vrai bobonne? ». Ce qu’il peut inspirer ? Ni une envie soudaine d’effectuer un stage de conduite, ni un désir de se confesser afin de devenir meilleur : « Je veux que tu sois fier de moi papa« . Non rien de tout ça. Il donne surtout envie de mettre Marilyn Manson à fond et de baisser sa vitre pour lui proposer un plan un trois avec bobonne.

10 – Le concept de l’emmerdeur

Ah l’emmerdeur! Je l’adore. Il est tellement penible qu’il anime la journée la plus monotone. Il na pas d’âge, pas de visage, pas de sexe, il est partout. Il existe une quantité astronomique d’exemples le concernant: L’emmerdeur vous colle pour vous empêcher de faire votre créneau, il prépare le dépassement d’un camion 5 km avant, il prend sa priorité à droite sans regarder à gauche, pas même un coup d’oeil (ben oui c’est SA priorité), il est même prêt à vous rouler dessus quand il est dans son bon droit. Il vous pique votre place de parking sans scrupules, il se gare sur deux places sans complexes, il rêvasse au feu vert et démarre à l’orange, vous laissant derrière, seul avec votre fureur, il commence à doubler dès qu’il vous voit arriver dans son rétro, il freine avant la bretelle de sortie, il s’arrête au stop mais sa voiture dépasse tellement de la ligne blanche que vous êtes obligé de le laisser passer, il stagne sur la voie du milieu de l’autoroute, il a plein de choses passionnantes à raconter au pompiste ou au péagiste… en résumé l’emmerdeur a pour unique but de vous pourrir la vie.