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10 déguisements de bébé qui rendent hommage au 7ème art (et vont coûter un procès aux parents)

1 – Star Wars – Chewbacca

CHEWBACCA - Star Wars

2 – Les Dent de la Mer – Le requin

REQUIN - Les Dents de La Mer

3 – Retour vers le Futur – Marty Mc Fly

MARTY MC FLY - Retour vers le futur

4 – Seul au Monde – Wilson

WILSON - Seul au Monde

5 – Le Silence des Agneaux – Hannibal Lecter

HANNIBAL LECTER - le Silence des Agneaux

6 – Superman – Clark Kent

CLARK KENT - Superman

7 – Wayne’s World – Wayne et Garth

WAYNE ET GARTH - Wayne's World

8 – Erin Brockovich – George

GEORGE - Erin Brockovich

9 – Là-Haut – Carl

CARL - Là-Haut UP

10 – BeetleJuice

BEETLEJUICE

Bonus : Harry Potter – Dobby

DOBBY - Harry Potter

J’aime les GIFS #3

Cette semaine, un « J’aime les GIFS » Spécial Bêtes à Poils qui vous propose…

… un pépère…

…une mémère…

…un chat jamais content…

…un prestidigitateur…

…un émotif…

…un mauvais rêve…

…une peur collective…

…et une blague vraiment dégueu.

Top 10 des pires pubs avec des célébrités

Les réactions pleuvent sur la toile depuis la diffusion du nouveau spot Chanel N°5 avec Brad Pitt en guest-star. On compare même sa prestation avec celle de Marion Cotillard dans Batman.
L’occasion est trop parfaite pour proposer un Top 10 des pires pubs avec des célébrités. 

1 – L’horrible pub Schweppes avec Uma Thurman

Ce spot est vraiment affreux. La belle Uma est défigurée par un maquillage à la truelle, mal coiffée, mal fagotée, bref rien ne va ni même le slogan qui est d’un goût douteux. Le précédent était déjà très limite avec Nicole Kidman et ses borborygmes

2 – Dacia avec la James Bond Girl Bérénice Marlohe

On se demande comment cette actrice au CV catastrophique a réussi à se retrouver au casting du dernier James Bond au côté de Daniel Craig. Dans cette pub pour la Dacia, elle incarne sans difficultés, une tête à claques.

3 – Liane Foly chante (mal) pour Madrange

Je vous épargne la version « Véronique Genest », trop évidente. Ici, Liane Foly pousse la chansonnette (et nous fait saigner les oreilles) pour vendre du jambon. Le monde de la pub est extraordinaire.

4 – Bic, le rose, avec Eric Cantona

Cantona ne crache pas sur la pub, bien au contraire. Pepsi, Nike, Renault, The Kooples… Je garde un bon souvenir de ce spot, mais le rapport entre l’acteur/sportif et un rasoir rose me laisse encore songeuse.

5 – Michel Leeb, insectophobe chez Baygon 

Je vous parle d’un temps où l’on payait Michel Leeb pour apparaître dans une publicité! C’est fou, non? Je profite de ce retour vers le passé pour partager une excellente parodie des Nuls sur les sectes.

6 – Mitterrand vend des voitures Allemandes 

Tel un animateur vedette, micro solidement tenu, coup d’oeil furtif et discret (pas assez pour moi) au prompteur. Qui pouvait croire à cette époque (cf. typo poussiéreuse de la marque) que cet homme deviendrait ministre de la culture.

7 – Hugh Jackman danse pour Lipton

Celle dans le hall d’hôtel était top mais là… Hugh Jackman qui parle à son amie imaginaire, la chaise. Je ne comprends pas.

8 – Danette s’invite chez Anelka et Wiltord

Ben oui apparemment, à l’époque, ils vivaient ensemble. Peut-être en coloc’ ? Mais la coloc’ c’est pour ceux qui ont des galères financières. Cela veut donc dire qu’ils sont gays. A la fin de la pub, on les voit allongés sur un tas de danettes et ils se regardent, complices, « on r’met ça? ». Je n’ai plus de doute.

9 – Encore du foot avec la crinière L’Oréal de Ginola 

Pour Ginola, sa chevelure est une affaire sérieuse. Même pour faire un bab’ (baby-foot) avec ses copains, il lui faut souplesse et brillance. L’Oréal le rend heureux.

10 – St Yorre, Lhermitte et Sabatier ? Ca va fort !

No comment…

Bonus – Lavil remix pour feu Agruma

Et vous ? Vous auriez mis quoi dans ce Top 10 ?

Lou Doillon est-elle stupide ?

Elle est fille de Jane Birkin, actrice et désormais chanteuse. La fausse Charlotte Gainsbourg au regard de poisson mort a sorti un album où elle tire la tronche sur la pochette, pousse la chansonnette en anglais et fait des jeux de mots de ouf (I.C.U. … pffff!). Parmi tous les articles de presse qui encensent ses prouesses vocales,  je tombe avec bonheur sur ce tumblr : loudoillonadit qui rassemble d’innombrables perles. Attention c’est du lourd !

« J’aurais adoré être médecin légiste, mais quand j’ai compris qu’il fallait faire autant d’études, j’ai dit OK, je vais être actrice. »

« Ça m’a toujours fait marrer, les trous de mites. »

« Mon père est toujours à dire “je ne sais pas ce que je porte”, mais c’est toujours du Yohji, du Dries, etc, donc Y A PAS DE SOU-CI, ahah! »

« Étienne Daho a tout de suite été très ému par ma musique. »

« Ma première cuite ? J’avais 13 ans et demi, mais bon, j’habitais dans les Caraïbes. »

« J’ai un recul fou. A 30 ans, j’ai déjà été mégahype, mégabankable, puis out, rehype, antihype, la lose, rehype. Mon dieu, s’il fallait s’en tenir à ça. »

« Je suis une “character actor” comme diraient les américains. »

« J’ai toujours été du genre à appeler le Samu quand quelqu’un
faisait une overdose ou un bad trip. »

Et il y en a encore à la pelle! Je vous conseille vivement la lecture de ce tumblr ne serait-ce que pour les petits commentaires qui accompagnent ces citations. Et pour répondre à ma question initiale, oui.

–> loudoillonadit <–

Viré d’un bar à cause d’une coiffure ringarde

L’histoire se déroule en Australie. Un homme boit un verre avec des amis dans un nouveau bar branché de Perth.
Fringues : ok
Chaussures : ok
Coiffure : Mulet… Oui un mulet!

Ce qui devait arriver, arriva : le videur le vida. Je suppose que la conversation ressemblait à ça :

Le videur au bon goût : « Eh toi au bar, il faut partir, mais tes copains peuvent rester »
Le client ringard : « Ah ouais et pourquoi ? »
Le videur au bon goût : « Parce que ta coupe de cheveux est à chier »
Le client ringard : « C’est vraiment pas sympa! Je suis un mec cool moi, je fais rien de mal »
Le videur au bon goût : « Je sais mais bon, toi et ton mulet faites peur aux autres clients »
Le client ringard : »J’vais l’dire aux journalistes du Herald Sun! »

Ouais je sais, je sais, heureusement que je ne suis pas journaliste…

Une coupe pareille, c’est tellement rare de nos jours. A la place du videur, je lui aurais payé un verre. 

Des mugs à l’effigie de François Hollande commercialisés avec son accord

Jeune chef d’entreprise de Peyrignac (Dordogne), Jean-Charles Granchamp propose des produits à l’effigie de François Hollande. Dont un mug signé de la main du président de la République.

Jusqu’ici, Pom Com’ 24 (basée à Peyrignac, en Dordogne) ne fournissait que les clubs sportifs en mugs publicitaires (le XV de France, le CA Brive Corrèze…).

Mais peu après le débat télévisé qui a opposé François Hollande à Nicolas Sarkozy pendant la campagne présidentielle, le dirigeant de l’entreprise, Jean-Charles Granchamp s’est mis à imaginer une caricature de celui qui sera élu peu après, avec sa phrase désormais célèbre « Moi, président ».

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Ressemblance de Stars : Mon Top 10

Voici quelques paires de peoples (mauvais jeu de mot ? vraiment ?) qui, selon moi, ont par nature ou par culture, une ressemblance frappante. Et vous qu’en pensez-vous ?

1 – Mickeal Keaton et Julien Lepers

En plus d’être bluffante, leur ressemblance est drôle. Comparer le présentateur de Question pour un Champion à l’un des acteurs fétiches de Tim Burton (Batman, Batman le Défi, Beetle Juice…), ça fait un peu bizarre quand même!

2 – Zooey Deschanel et Katy Perry

Même coupe, même minois de petite fille nunuche. Zooey est une actrice de 32 ans et  Katy une chanteuse popstar acidulée de 28 ans. Avec leur air « On des gentilles petites filles, hihihi, on aime bien les sucettes, mais on est aussi des coquinettes, hihihi! » on ne peut que les confondre (et avoir envie de les baffer).

3 – Benicio Del Toro et Benjamin Biolay

Le premier est un immeeeeeense acteur américain d’origine porto-ricaine. Il est « Franky 4 doigts » dans Snatch, DrGonzo dans Las Vegas Parano, le flic droit dans ses bottes Javier Rodriguez (« y Rodriguez » pour ceux qui connaissent bien le film 🙂 ) dans Traffic, le Ché et il est actuellement à l’affiche dans le dernier film d’Oliver Stone Savages. Bref, la méga classe à donf!  Le second est un grand auteur, compositeur, interprète français, l’un des plus doués de sa génération. Vous ne serez peut-être pas d’accord mais, je trouve que ces deux là se ressemblent beaucoup. Et ils ont tous les deux un point commun qui illustre parfaitement leur ressemblance physique : une ex! En effet, l’actrice Chiara Mastroianni a entretenu une relation avec le ténébreux Benicio, avant de se marier avec Biolay.

4 – Fergie et Ellen Pompeo

Malgré leur grande différence de « style », on ne peut nier une similitude de leurs traits. Il suffit de comparer leurs photos pour constater que Fergie, la chanteuse des Blacks Eyed Peas est la version « pute » (ou « pouffe ») de la sage Dr. Grey. Eh ouais!

5 – François Cluzet et Dustin Hoffman

L’opposition de ces deux photos est incroyable, bien qu’ils ne soient pas de la même génération, ces deux grands acteurs pourraient passer pour un père et son fils voire, deux frères.

6 – Julia Roberts et Lana Del Rey

Voici une ressemblance plus que cultivée! Car Lizzy Grant aka Lana Del Rey n’a (à la base) aucune similitude physique avec Julia Roberts. Mais plus je la vois se métamorphoser au fil des semaines, plus il me parait clair qu’elle cherche à obtenir le même visage que l’actrice américaine. Adepte du bistouri, elle s’est fait tailler le même nez, gonfler la même bouche immense, colorer les cheveux avec le même roux, coiffer avec les mêmes ondulations. Lana de la Raie déclare avoir « toujours voulu travailler dans le cinéma », et on sait désormais qui est son idole. Ceci dit, je préfère l’originale au charme si naturelle à la jeune copie déjà bien botoxée.

7 – Jeffrey Dean Morgan et Javier Bardem

La première fois que j’ai vu Jeffrey Dean Morgan dans son rôle de Denny Duquette , je me suis dit « Mais que fait le grand et talentueux Javier Bardem dans cette série? ». Je n’ai rien contre Grey’s Anatomy (au contraire, j’aime bien, ça se laisse regarder) mais quand même, ce mec tourne sous la houlette de Woody Allen, les frères Cohen, Terrence Malick, Sam Mendes, Almodovar… Ça m’a trop travaillé, j’ai fini par vérifier « Ouf! c’est pas le même mec ». N’empêche qu’il se ressemble, c’est dingue !!!

8 – Jeff Buckley et James Franco

Jeff Buckley (pour les ignares) est un auteur compositeur interprète américain mort à 31 d’une mystérieuse noyade à 31 ans dans le Mississippi (sont corps a été retrouvé hors de l’eau mais les poumons noyés) .  Il était très talentueux et sa mort soudaine a mystifié le personnage. #LesGens ne connaissent malheureusement que le seul titre qu’il n’a pas lui-même composé, « Hallelujah », une reprise de Leonard Cohen. Quand à James Franco, il est l’acteur « grrrr miaou » du moment. Il joue Harry Osborne dans Spider-Man, Scott Smith le petit ami gay de Sean Penn dans Harvey Milk, Aron Ralston dans 127heures… Leur ressemblance s’est révélée à moi lorsque j’ai entendu dire qu’un biopic allait être réalisé sur la courte vie de Jeff Buckley et que les producteurs cherchaient l’acteur qui pourrait jouer le rôle principal. Il me paraissait évident que James Franco serait parfait : il lui ressemble, il a le côté rock’n’roll indispensable et il est un excellent acteur. Apparemment, j’ai tout faux puisque l’heureux élu serait Reeve Carney, mouais…

9 – Melina Eleni Kanakaredes et Lisa Edelstein

L’une est une »experte » et l’autre est une chef de clinique. Elle ont de grandes similitudes physiques, n’ont qu’un an d’écart et sont toutes les deux des actrices de séries américaines. Je les confond tout les temps, je ne sais jamais qui est qui, comme le dirait Marie-Ange Nardie !

10 – Mark Strong et Andy Garcia

Même topo que pour Denny Duquette, l’autre soir, je regarde Sherlock Holmes quand tout à coup, je vois Lord Blackwood « Andy Garcia!!! » et puis le doute m’habite « Est-ce que c’est vraiment Andy Garcia? ». Parfois je suis sûre et parfois j’en suis incertaine… A la coupure pub, je pique l’Ipad de chouchou et je vérifie sur IMDB : ce n’est pas Andy Garcia, mais un certain Mark Strong qui a notamment joué dans La Taupe avec Gary Oldman. Saisissante ressemblance!

Bonus – Michel Gondry et Caïus Pupus

Bon, Michel, je t’adore, j’adore des clips et tes films, vraiment, je suis ta première fan. Mais à chaque fois que je tombe sur « Les 12 travaux d’Astérix » je ne peux m’empêcher de penser à toi quand je vois Caïus Pupus. Sincèrement, désolée…

Les 10 commandements d’une Baby Shower réussie

Baby Shower

Mon défi du mois de juillet : Organiser une Baby Shower pour mon amie enceinte d’une petite fille. Vivant en Bretagne et n’ayant pas d’enfant, le challenge était immense.  D’une part, les bretons ignorent totalement ce qu’est une Baby Shower : « une baby-quoi??? » , et d’autre part, se mettre dans la peau d’une future maman quand personnellement on n’a pas d’enfant, c’est chaud! Pour celles qui ne connaissent pas le principe, le but est de se retrouver lors d’un après-midi « goûter » entre copines autour de la future maman, pour célébrer sa grossesse et la naissance à venir (bah oui, on ne va pas embarquer une fille enceinte de 6 mois en boîte jusqu’à 4h du mat’ !). Malgré un parcours semé d’embûches, le résultat était une vraie réussite (ce n’est pas moi qui le dit, c’est la future maman!).

1 – Tu Exposeras l’idée à la Reine de la journée

Le coup de la « surprise » a été envisagé mais risqué. J’ai choisi de lui exposer franchement le projet et de voir sa réaction avant toute démarche. Après lui avoir expliqué en quoi consiste une BS (dans les grandes lignes afin de ne pas tout dévoiler), elle était emballée par cette idée. Une date a été fixée (un samedi après-midi), le lieu défini (chez elle pour plus de confort) et la liste des personnes qu’elle souhaitait avoir autour d’elle pour cette occasion (exclusivement des filles, of course!).

2 – Tu t’Occuperas des invitations

J’ai envoyé une invitation par email avec de jolis motifs en rubans en fond (histoire de donner le ton) à toutes les personnes conviées. Cet email décrivait une BS et le déroulé de la journée : Pas question de laisser la future maman organiser quoique ce soit. Elle nous recevait chez elle mais chacune devait apporter sa contribution (gâteaux, boissons, bonbons…). Les numéros de téléphone ont été échangés pour les réglages de dernière minute (et il y en a eu!)

3 – Tu Créeras l’événement

J’ai créé un « Evénement » privé sur Facebook où seules les convives étaient invitées à rejoindre la page. Cela a permis d’échanger très facilement sur « qui apporte quoi ». Vraiment très pratique pour troquer des idées. Bien sûr, la future maman n’avait pas connaissance de cette page, héhéhé…

4 – Tu Planifieras tes tâches

Toi lectrice qui veut organiser une BS, saches que tu feras pratiquement tout! La déco, les animations, les idées menus, l’ambiance, les réglages, une vraie chef d’orchestre! … Mieux vaut s’organiser et bien planifier. Pour ma part, j’ai établi une liste de mes tâches en précisant les achats que je devais prévoir pour ne pas être dépassée par les évènements. J’ai réparti ces tâches sur toute la semaine qui précédait le jour J en commençant par la conception de la déco et en finissant par la pâtisserie.

5 – Tu Concevras la déco (photo ci-dessus)

La BS de déroulait au mois de juillet, ce qui m’a permis de l’organiser sur la terrasse. J’avais une idée très précise de ce que je voulais offrir à mon amie (déco rose, it’s a giiiiiiirl!). Afin de limiter les dépenses et de personnaliser au maximum l’ambiance, j’ai pratiquement tout fabriqué avec mes petites mains. Pour la déco j’ai réalisé des pompons en papier de soie rose foncé et rose clair (on les voit sur la photo) de différentes tailles, installés un peu partout en hauteur. Pour la guirlande, une bobine de raffia rose et des serviettes en papier décorées m’ont permis d’obtenir un résultat très « bohème ». Pour la table, nappe et serviettes roses bien sûr. Des fleurs sont indispensables : j’ai donc demandé à ma maman de couper une grosse tête rose de son hortensia pour le jour J. Pour le centre de table, le fameux « diaper-cake » (littéralement : gâteau de couches) fait maison! Il s’agit d’une pièce montée de couches qui permet de décorer la table et d’y déposer les petits cadeaux (tétines, thermomètre de bain, ciseaux à bouts ronds…). Au fur et à mesure que les invitées arrivent, la table est de plus en plus décorée dans le thème défini. Par exemple, sur la photo on aperçoit des sucettes de bonbons apportées pas une des convives.

6 – Tu Prépareras les animations

Il est impossible d’envisager l’organisation d’une BS sans préparer d’animation. Pour ma part voici ce qui a été prévu : j’ai demandé aux filles d’apporter une photo d’elle, bébé. Mises sous enveloppe, la future maman devait deviner « qui est qui ». Très …étonnant! J’ai également apporté un mètre de couturière afin que les invitées devinent le tour de ventre. Elles n’ont pas été tendre avec notre amie, on endentait des « 140! » « 145! » fuser (résultat 99cm!!!). L’après midi a été parsemée de différents quizz « grossesse-bébé » qui tournaient d’invitée en invitée. Cela nous a permis de bien rigoler mais aussi d’échanger sur plusieurs sujets. J’ai apporté des crayons pour tissus afin de personnaliser de la layette neutre pour le bébé. En fond musical, des disques de Norah Jones ont souligné l’hyper-féminité de cette journée.

7 – Tu te Mettras aux fourneaux 

Chacune a apporté sa contribution au goûter. Au menu, nous avions donc : des meringues à la framboise, des cups-cakes framboise-chocolat, un cheesecake rose, des colliers de bonbons personnalisés pour chaque invitée, des smoothies à la fraise, des sirops aux fruits rouges, et du champagne. Je n’ai qu’une chose à dire : slurp!

8 – Tu t’Occuperas du bon déroulement de la journée

Appeler les amies pour les derniers raccords, planifier l’installation de la déco, virer les garçons qui traînent dans la maison, mettre au frais les gâteaux, mettre de la musique quand le disque est fini, dégainer un quizz quand l’ambiance s’essouffle, vérifier que rien ne manque… Bref, une foultitude de petits détails qui changent tout!

9 – Tu Veilleras sur la future maman

Eh oui, car c’est elle la princesse aujourd’hui et elle ne doit pratiquement pas bouger le petit doigt. Le stress, c’est pas pour elle au contraire. Elle doit être chouchoutée par ses amies, manger et boire de bonnes choses, rire et profiter. Un petit cadeau à chaque bonne réponse à un jeu permet de la voir radieuse. Il faut aussi surveiller les mamans qui pourraient accaparer l’attention avec leur expérience personnelle. Le but est d’échanger avec notre amie enceinte et non de lui voler la vedette!

10 – Tu Profiteras de la journée

C’est notre amie et sa nouvelle vie qui l’attend que l’on célèbre donc malgré la pression qu’on se met à vouloir faire de cette journée un moment exceptionnel, s’arrêter un instant pour voir sa coupine si heureuse d’être entourée de ses proches n’a pas de prix.

La journée s’est terminée vers 19h, dans l’herbe à papoter et échanger sur tous les sujets qui entourent les parents, la grossesse, les bébés. Les mamans ont pu raconter et les autres écouter, prendre conseil. Une belle journée sous le soleil breton qui a ravi notre amie. Même si l’organisation d’une Baby Shower est un peu stressante, le bonheur de faire plaisir et de se retrouver entre amies en vaut vraiment la peine.