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10 déguisements de bébé qui rendent hommage au 7ème art (et vont coûter un procès aux parents)

1 – Star Wars – Chewbacca

CHEWBACCA - Star Wars

2 – Les Dent de la Mer – Le requin

REQUIN - Les Dents de La Mer

3 – Retour vers le Futur – Marty Mc Fly

MARTY MC FLY - Retour vers le futur

4 – Seul au Monde – Wilson

WILSON - Seul au Monde

5 – Le Silence des Agneaux – Hannibal Lecter

HANNIBAL LECTER - le Silence des Agneaux

6 – Superman – Clark Kent

CLARK KENT - Superman

7 – Wayne’s World – Wayne et Garth

WAYNE ET GARTH - Wayne's World

8 – Erin Brockovich – George

GEORGE - Erin Brockovich

9 – Là-Haut – Carl

CARL - Là-Haut UP

10 – BeetleJuice

BEETLEJUICE

Bonus : Harry Potter – Dobby

DOBBY - Harry Potter

Top 10 des pires pubs avec des célébrités

Les réactions pleuvent sur la toile depuis la diffusion du nouveau spot Chanel N°5 avec Brad Pitt en guest-star. On compare même sa prestation avec celle de Marion Cotillard dans Batman.
L’occasion est trop parfaite pour proposer un Top 10 des pires pubs avec des célébrités. 

1 – L’horrible pub Schweppes avec Uma Thurman

Ce spot est vraiment affreux. La belle Uma est défigurée par un maquillage à la truelle, mal coiffée, mal fagotée, bref rien ne va ni même le slogan qui est d’un goût douteux. Le précédent était déjà très limite avec Nicole Kidman et ses borborygmes

2 – Dacia avec la James Bond Girl Bérénice Marlohe

On se demande comment cette actrice au CV catastrophique a réussi à se retrouver au casting du dernier James Bond au côté de Daniel Craig. Dans cette pub pour la Dacia, elle incarne sans difficultés, une tête à claques.

3 – Liane Foly chante (mal) pour Madrange

Je vous épargne la version « Véronique Genest », trop évidente. Ici, Liane Foly pousse la chansonnette (et nous fait saigner les oreilles) pour vendre du jambon. Le monde de la pub est extraordinaire.

4 – Bic, le rose, avec Eric Cantona

Cantona ne crache pas sur la pub, bien au contraire. Pepsi, Nike, Renault, The Kooples… Je garde un bon souvenir de ce spot, mais le rapport entre l’acteur/sportif et un rasoir rose me laisse encore songeuse.

5 – Michel Leeb, insectophobe chez Baygon 

Je vous parle d’un temps où l’on payait Michel Leeb pour apparaître dans une publicité! C’est fou, non? Je profite de ce retour vers le passé pour partager une excellente parodie des Nuls sur les sectes.

6 – Mitterrand vend des voitures Allemandes 

Tel un animateur vedette, micro solidement tenu, coup d’oeil furtif et discret (pas assez pour moi) au prompteur. Qui pouvait croire à cette époque (cf. typo poussiéreuse de la marque) que cet homme deviendrait ministre de la culture.

7 – Hugh Jackman danse pour Lipton

Celle dans le hall d’hôtel était top mais là… Hugh Jackman qui parle à son amie imaginaire, la chaise. Je ne comprends pas.

8 – Danette s’invite chez Anelka et Wiltord

Ben oui apparemment, à l’époque, ils vivaient ensemble. Peut-être en coloc’ ? Mais la coloc’ c’est pour ceux qui ont des galères financières. Cela veut donc dire qu’ils sont gays. A la fin de la pub, on les voit allongés sur un tas de danettes et ils se regardent, complices, « on r’met ça? ». Je n’ai plus de doute.

9 – Encore du foot avec la crinière L’Oréal de Ginola 

Pour Ginola, sa chevelure est une affaire sérieuse. Même pour faire un bab’ (baby-foot) avec ses copains, il lui faut souplesse et brillance. L’Oréal le rend heureux.

10 – St Yorre, Lhermitte et Sabatier ? Ca va fort !

No comment…

Bonus – Lavil remix pour feu Agruma

Et vous ? Vous auriez mis quoi dans ce Top 10 ?

Lou Doillon est-elle stupide ?

Elle est fille de Jane Birkin, actrice et désormais chanteuse. La fausse Charlotte Gainsbourg au regard de poisson mort a sorti un album où elle tire la tronche sur la pochette, pousse la chansonnette en anglais et fait des jeux de mots de ouf (I.C.U. … pffff!). Parmi tous les articles de presse qui encensent ses prouesses vocales,  je tombe avec bonheur sur ce tumblr : loudoillonadit qui rassemble d’innombrables perles. Attention c’est du lourd !

« J’aurais adoré être médecin légiste, mais quand j’ai compris qu’il fallait faire autant d’études, j’ai dit OK, je vais être actrice. »

« Ça m’a toujours fait marrer, les trous de mites. »

« Mon père est toujours à dire “je ne sais pas ce que je porte”, mais c’est toujours du Yohji, du Dries, etc, donc Y A PAS DE SOU-CI, ahah! »

« Étienne Daho a tout de suite été très ému par ma musique. »

« Ma première cuite ? J’avais 13 ans et demi, mais bon, j’habitais dans les Caraïbes. »

« J’ai un recul fou. A 30 ans, j’ai déjà été mégahype, mégabankable, puis out, rehype, antihype, la lose, rehype. Mon dieu, s’il fallait s’en tenir à ça. »

« Je suis une “character actor” comme diraient les américains. »

« J’ai toujours été du genre à appeler le Samu quand quelqu’un
faisait une overdose ou un bad trip. »

Et il y en a encore à la pelle! Je vous conseille vivement la lecture de ce tumblr ne serait-ce que pour les petits commentaires qui accompagnent ces citations. Et pour répondre à ma question initiale, oui.

–> loudoillonadit <–

Viré d’un bar à cause d’une coiffure ringarde

L’histoire se déroule en Australie. Un homme boit un verre avec des amis dans un nouveau bar branché de Perth.
Fringues : ok
Chaussures : ok
Coiffure : Mulet… Oui un mulet!

Ce qui devait arriver, arriva : le videur le vida. Je suppose que la conversation ressemblait à ça :

Le videur au bon goût : « Eh toi au bar, il faut partir, mais tes copains peuvent rester »
Le client ringard : « Ah ouais et pourquoi ? »
Le videur au bon goût : « Parce que ta coupe de cheveux est à chier »
Le client ringard : « C’est vraiment pas sympa! Je suis un mec cool moi, je fais rien de mal »
Le videur au bon goût : « Je sais mais bon, toi et ton mulet faites peur aux autres clients »
Le client ringard : »J’vais l’dire aux journalistes du Herald Sun! »

Ouais je sais, je sais, heureusement que je ne suis pas journaliste…

Une coupe pareille, c’est tellement rare de nos jours. A la place du videur, je lui aurais payé un verre.