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Top 10 des pires pubs avec des célébrités

Les réactions pleuvent sur la toile depuis la diffusion du nouveau spot Chanel N°5 avec Brad Pitt en guest-star. On compare même sa prestation avec celle de Marion Cotillard dans Batman.
L’occasion est trop parfaite pour proposer un Top 10 des pires pubs avec des célébrités. 

1 – L’horrible pub Schweppes avec Uma Thurman

Ce spot est vraiment affreux. La belle Uma est défigurée par un maquillage à la truelle, mal coiffée, mal fagotée, bref rien ne va ni même le slogan qui est d’un goût douteux. Le précédent était déjà très limite avec Nicole Kidman et ses borborygmes

2 – Dacia avec la James Bond Girl Bérénice Marlohe

On se demande comment cette actrice au CV catastrophique a réussi à se retrouver au casting du dernier James Bond au côté de Daniel Craig. Dans cette pub pour la Dacia, elle incarne sans difficultés, une tête à claques.

3 – Liane Foly chante (mal) pour Madrange

Je vous épargne la version « Véronique Genest », trop évidente. Ici, Liane Foly pousse la chansonnette (et nous fait saigner les oreilles) pour vendre du jambon. Le monde de la pub est extraordinaire.

4 – Bic, le rose, avec Eric Cantona

Cantona ne crache pas sur la pub, bien au contraire. Pepsi, Nike, Renault, The Kooples… Je garde un bon souvenir de ce spot, mais le rapport entre l’acteur/sportif et un rasoir rose me laisse encore songeuse.

5 – Michel Leeb, insectophobe chez Baygon 

Je vous parle d’un temps où l’on payait Michel Leeb pour apparaître dans une publicité! C’est fou, non? Je profite de ce retour vers le passé pour partager une excellente parodie des Nuls sur les sectes.

6 – Mitterrand vend des voitures Allemandes 

Tel un animateur vedette, micro solidement tenu, coup d’oeil furtif et discret (pas assez pour moi) au prompteur. Qui pouvait croire à cette époque (cf. typo poussiéreuse de la marque) que cet homme deviendrait ministre de la culture.

7 – Hugh Jackman danse pour Lipton

Celle dans le hall d’hôtel était top mais là… Hugh Jackman qui parle à son amie imaginaire, la chaise. Je ne comprends pas.

8 – Danette s’invite chez Anelka et Wiltord

Ben oui apparemment, à l’époque, ils vivaient ensemble. Peut-être en coloc’ ? Mais la coloc’ c’est pour ceux qui ont des galères financières. Cela veut donc dire qu’ils sont gays. A la fin de la pub, on les voit allongés sur un tas de danettes et ils se regardent, complices, « on r’met ça? ». Je n’ai plus de doute.

9 – Encore du foot avec la crinière L’Oréal de Ginola 

Pour Ginola, sa chevelure est une affaire sérieuse. Même pour faire un bab’ (baby-foot) avec ses copains, il lui faut souplesse et brillance. L’Oréal le rend heureux.

10 – St Yorre, Lhermitte et Sabatier ? Ca va fort !

No comment…

Bonus – Lavil remix pour feu Agruma

Et vous ? Vous auriez mis quoi dans ce Top 10 ?

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J’aime les GIFS

Les GIFs de la semaine :

Felix qui tente (et rate) le dépassement du mur du son…

…Une crise d’aérophagie …

…Un lâché de  renard…

…Un chien un peu niais…

…Lana del Rey carrément niaise…

…Du foutage de gueule…

…des filles qui font peur…

…un collègue bizarre…

…Un collègue nerveux…

comptable

…Et une fée.

Ressemblance de Stars : Mon Top 10

Voici quelques paires de peoples (mauvais jeu de mot ? vraiment ?) qui, selon moi, ont par nature ou par culture, une ressemblance frappante. Et vous qu’en pensez-vous ?

1 – Mickeal Keaton et Julien Lepers

En plus d’être bluffante, leur ressemblance est drôle. Comparer le présentateur de Question pour un Champion à l’un des acteurs fétiches de Tim Burton (Batman, Batman le Défi, Beetle Juice…), ça fait un peu bizarre quand même!

2 – Zooey Deschanel et Katy Perry

Même coupe, même minois de petite fille nunuche. Zooey est une actrice de 32 ans et  Katy une chanteuse popstar acidulée de 28 ans. Avec leur air « On des gentilles petites filles, hihihi, on aime bien les sucettes, mais on est aussi des coquinettes, hihihi! » on ne peut que les confondre (et avoir envie de les baffer).

3 – Benicio Del Toro et Benjamin Biolay

Le premier est un immeeeeeense acteur américain d’origine porto-ricaine. Il est « Franky 4 doigts » dans Snatch, DrGonzo dans Las Vegas Parano, le flic droit dans ses bottes Javier Rodriguez (« y Rodriguez » pour ceux qui connaissent bien le film 🙂 ) dans Traffic, le Ché et il est actuellement à l’affiche dans le dernier film d’Oliver Stone Savages. Bref, la méga classe à donf!  Le second est un grand auteur, compositeur, interprète français, l’un des plus doués de sa génération. Vous ne serez peut-être pas d’accord mais, je trouve que ces deux là se ressemblent beaucoup. Et ils ont tous les deux un point commun qui illustre parfaitement leur ressemblance physique : une ex! En effet, l’actrice Chiara Mastroianni a entretenu une relation avec le ténébreux Benicio, avant de se marier avec Biolay.

4 – Fergie et Ellen Pompeo

Malgré leur grande différence de « style », on ne peut nier une similitude de leurs traits. Il suffit de comparer leurs photos pour constater que Fergie, la chanteuse des Blacks Eyed Peas est la version « pute » (ou « pouffe ») de la sage Dr. Grey. Eh ouais!

5 – François Cluzet et Dustin Hoffman

L’opposition de ces deux photos est incroyable, bien qu’ils ne soient pas de la même génération, ces deux grands acteurs pourraient passer pour un père et son fils voire, deux frères.

6 – Julia Roberts et Lana Del Rey

Voici une ressemblance plus que cultivée! Car Lizzy Grant aka Lana Del Rey n’a (à la base) aucune similitude physique avec Julia Roberts. Mais plus je la vois se métamorphoser au fil des semaines, plus il me parait clair qu’elle cherche à obtenir le même visage que l’actrice américaine. Adepte du bistouri, elle s’est fait tailler le même nez, gonfler la même bouche immense, colorer les cheveux avec le même roux, coiffer avec les mêmes ondulations. Lana de la Raie déclare avoir « toujours voulu travailler dans le cinéma », et on sait désormais qui est son idole. Ceci dit, je préfère l’originale au charme si naturelle à la jeune copie déjà bien botoxée.

7 – Jeffrey Dean Morgan et Javier Bardem

La première fois que j’ai vu Jeffrey Dean Morgan dans son rôle de Denny Duquette , je me suis dit « Mais que fait le grand et talentueux Javier Bardem dans cette série? ». Je n’ai rien contre Grey’s Anatomy (au contraire, j’aime bien, ça se laisse regarder) mais quand même, ce mec tourne sous la houlette de Woody Allen, les frères Cohen, Terrence Malick, Sam Mendes, Almodovar… Ça m’a trop travaillé, j’ai fini par vérifier « Ouf! c’est pas le même mec ». N’empêche qu’il se ressemble, c’est dingue !!!

8 – Jeff Buckley et James Franco

Jeff Buckley (pour les ignares) est un auteur compositeur interprète américain mort à 31 d’une mystérieuse noyade à 31 ans dans le Mississippi (sont corps a été retrouvé hors de l’eau mais les poumons noyés) .  Il était très talentueux et sa mort soudaine a mystifié le personnage. #LesGens ne connaissent malheureusement que le seul titre qu’il n’a pas lui-même composé, « Hallelujah », une reprise de Leonard Cohen. Quand à James Franco, il est l’acteur « grrrr miaou » du moment. Il joue Harry Osborne dans Spider-Man, Scott Smith le petit ami gay de Sean Penn dans Harvey Milk, Aron Ralston dans 127heures… Leur ressemblance s’est révélée à moi lorsque j’ai entendu dire qu’un biopic allait être réalisé sur la courte vie de Jeff Buckley et que les producteurs cherchaient l’acteur qui pourrait jouer le rôle principal. Il me paraissait évident que James Franco serait parfait : il lui ressemble, il a le côté rock’n’roll indispensable et il est un excellent acteur. Apparemment, j’ai tout faux puisque l’heureux élu serait Reeve Carney, mouais…

9 – Melina Eleni Kanakaredes et Lisa Edelstein

L’une est une »experte » et l’autre est une chef de clinique. Elle ont de grandes similitudes physiques, n’ont qu’un an d’écart et sont toutes les deux des actrices de séries américaines. Je les confond tout les temps, je ne sais jamais qui est qui, comme le dirait Marie-Ange Nardie !

10 – Mark Strong et Andy Garcia

Même topo que pour Denny Duquette, l’autre soir, je regarde Sherlock Holmes quand tout à coup, je vois Lord Blackwood « Andy Garcia!!! » et puis le doute m’habite « Est-ce que c’est vraiment Andy Garcia? ». Parfois je suis sûre et parfois j’en suis incertaine… A la coupure pub, je pique l’Ipad de chouchou et je vérifie sur IMDB : ce n’est pas Andy Garcia, mais un certain Mark Strong qui a notamment joué dans La Taupe avec Gary Oldman. Saisissante ressemblance!

Bonus – Michel Gondry et Caïus Pupus

Bon, Michel, je t’adore, j’adore des clips et tes films, vraiment, je suis ta première fan. Mais à chaque fois que je tombe sur « Les 12 travaux d’Astérix » je ne peux m’empêcher de penser à toi quand je vois Caïus Pupus. Sincèrement, désolée…

Le florilège des huiles pour le corps

Vous l’aurez sûrement remarqué, les huiles pour le corps envahissent les rayons. Ainsi que que les adjectifs et superlatifs apposés par nos amis du marketing… Les tricheurs au banc des accusés :

Petit historique : Tout a commencé il y a plus de 20 ans par la création de l’Huile Prodigieuse de NUXE. La marque existe depuis 1957, mais c’est son rachat par Aliza Jabès, working-girl passionnée de cosmétique qui va lui redonner un nouveau souffle et la propulser parmi les incontournables de la beauté. Son positionnement sur le marché est stratégique car, vendue principalement en pharmacie et parapharmacie, NUXE reflète une image de spécialiste du soin. Son offre s’étoffe rapidement, avec une gamme destinée aux hommes et des noms de produits alléchants comme « Crème Fraîche de Beauté » ou « Rêve de Miel« . D’ailleurs, une dizaine de spas spécialisés de la marque existent en France. Mais le produit phare de NUXE reste évidemment sa fameuse « Huile Prodigieuse« , un best-seller. Promue par les stars internationales, elle promet de nourrir et embellir votre peau et vos cheveux. Pour l’avoir essayée, sa texture est agréable et elle sent bon le sable chaud. Question nutrition de la peau, ce n’est malheureusement pas assez pour moi (à moins de m’y jeter telle une frite dans la végétaline)

Imaginez, il s’en vend une toute les 16 secondes dans le monde !!! Et cela bien sûr, à défaut des crèmes hydratantes classiques de ses concurrents. Et ceux-ci ne l’entendent pas de cette oreille. En effet, depuis plusieurs mois, nous découvrons dans les magazines et les rayons, des huiles qui nous rappellent étrangement l’Huile Prodigieuse… Un florilège à peine croyable de flagrants délits de panne d’inspiration. Attention: je ne suis pas pro-NUXE car personnellement, je ne l’utilise pas. Mais il faut rendre à César, ce qui appartient à César. La concurrence c’est bien, mais sans tricher sur les copains!

 

 

 

 

1 – Huile des Délices de Sanoflore

Filiale de La Roche-Posay (donc de L’Oréal). Le packaging est différent mais la texture et le parfum sont à s’y méprendre ! Le sable chaud en été…

 

 

 

 

 

2 – Huile Divine de Caudalie 

Caudalie vante les mérites de la combinaison d’un parfum et d’une huile. Avec la chaleur de la peau, la rose et le pamplemousse feraient la fête sur votre corps… Mouais. En tous cas elle promet une hydratation plus « rafraîchissante ».

 

 

 

 

 

3 – Huile Extraordinaire de Vichy (NutriExtra)

Vichy aurait pu s’arrêter à NutriExtra car cette huile est destinée aux peaux très sèches et très sensibles (contrairement aux autres qui nourrissent très peu). Rien que cet argument était vendeur. Ben non! Il leur a fallu ajouter le terme « extraordinaire » pour mieux se rapprocher de Nuxe au lieu de s’en différencier.

 

 

 

 

 

4 – Huile Magnifiante d’Eugène Perma

On continue dans le marketing pompé sur le voisin. Magnifiante ? Et pourquoi pas Marvelous ? Ou unbelievable? Même le packaging est à s’y tromper. Pas besoin d’oublier ses lunettes de vue à la maison pour confondre les deux. « Protège et nourrit la peau et les cheveux… » blablabla, merci bien, on connait déjà!

 

 

 

 

5 – Huile Sublime de Roger Gallet

C’est parti pour le super combo de Roger Gallet avec l’Huile Sublime. Bois d’orange, ok. Elle est nourrissante ET tonifiante (enfin ça c’est Roger qui le dit).

 

 

6– Huile Voluptueuse de Roger Gallet

Suite du super combo. Celle-ci est … oui Roger, merci, je vais leur dire… elle est ultra-nourrissante et apaisante et protectrice et elle paie vos impôts

 

 

7 – Huile Embellissante de Roger Gallet 

Suite et fin du trio R&G avec cette huile aux vertus euphorisantes grâce à des plantes ultra-sensorielles. En résumé elle est un peu aphrodisiaque, non? Merci Roger!

 

 

8 – Huile Sensationnelle de Bioexigence

Estampillée BIO, l’huile prodigi…euh non pardon, sensationnelle à base de jojoba est vendu en exclusivité chez CCB Paris et a un parfum doux et frais.

 

9 – Huile Sensorielle de Liérac

Sûrement la plus originale (malgré le manque de différenciation). Le parfum est un mélange de 3 fleurs blanches :  gardénia, camélia et jasmin. Promesse : peau hydratée et satinée. Le plus : ajoutée au bain chaud, l’huile devient lactée…

 

 

10 – Huile Lumineuse de Planter’s

Egalement appelée « Gold Light » grâce à ses paillettes de nacre dorée, elle adoucie et protège (san dèc!) et est vendue dans un petit étui en satin (ohhhh! c’est si mignon).

Voilà, il n’y a que l’embarras du choix. On peut trouver son bonheur dans une huile comme dans une autre, en fonction de ses attentes. Bien qu’à première vue l’on puisse toutes les confondre avec l’Huile Prodigieuse : sublimante, embellissante, sensationnelle… Dommage que  les fabricants tiennent tant à surfer sur la vague NUXE pour vendre leur huile.

En attendant l’été, 10 modèles de sandales à moins de 50 €

A cet instant précis, il pleut des cordes et le vent souffle fort. Mais hors de question de se laisser abattre, l’été revient (et le plus vite sera le mieux!)

Quoi de mieux pour se plonger l’esprit dans le summertime que de choisir sa prochaine paire de sandales ?

Voici une sélection fraîche et colorée à moins de 50 € en écoutant Sébastien Tellier – Roche

Sandale bicolore (existe en 2 autres teintes) – 39,95€ http://www.zara.com

Escarpin corail texture serpent – 49,99€ http://www.shop.mango.com

Sandale vernie jaune – 22,99€ http://www.newlook.com

Sandale orange (existe en 2 autres teintes) – 39,95€ http://www.zara.com

Nu-pied laçage cheville – 39€ http://www.andre.fr

Sandale menthe (existe en 6 coloris) – 34,99€ http://www.laredoute.fr

Sandale compensée rouge (existe en vert) – 45€ http://www.bata.fr

Sandale chair  (existe en 4 coloris) – 49,90€ http://www.sanmarina.fr

Espadrille compensée blanche – 24€ Anna Field chez http://www.zalando.fr

Sandale Grise (existe en noire) – 39,95€ http://www.zara.com

Les 10 personnages qui rendent dingue au volant

Selon les écolos, nous devons tous prendre les transports en communs ou utiliser notre vélo pour nos déplacements quotidiens sous peine d’être taxés de méchants pollueurs. La terre n’a jamais été aussi sale mais ses habitants n’ont jamais autant été donneurs de leçons. Voici un scoop, dans certaines régions, il n’y a ni métro, ni bus, ni piste cyclable pour nous permettre d’aller au boulot. Donc oui, je prends ma voiture. Bon, je fais du covoiturage mais est-ce suffisant pour éviter le bûcher d’EELV ? Un matin sur deux, je mets le contact et là c’est le drame…

1 – Le concept du clignotant

Bon ça arrive à tout le monde, même aux meilleurs. Une voiture qui vous double sur la quatre-voie sans clignotant, bien sûr, ce n’est pas un drame. Là, il s’agit de ceux qui freinent d’abord et l’enclenchent une fois qu’ils prennent leur virage (!!). Je parle de ceux qui le mettent à gauche pour tourner… à droite. De ceux qui ne le mettent jamais. De ceux qui roulent pendant une demi-heure avec leurs warnings (??). La gestion du clignotant dans un rond-point est également incroyable mais elle sera traitée dans une partie spécifique.

2 – Le concept du motard

On ne le voit qu’aux beaux jours et les jours fériés. Le motard se prend pour un mi-dieu, ou au moins pour un être largement au-dessus de l’automobiliste. Il chevauche sa bécane, il la possède, il aime l’asphalte et l’asphalte l’aime. Nous on des des connards, des nazes. Lui, il sait rouler, il sait conduire, parce qu’il est programmé pour ça. D’ailleurs, il se sent comme un acteur de blockbuster dans lequel il tiendrait le rôle principal, celui du gentil. Ils nous considèrent comme des pauvres incapables à quatre roues. Les motards forment une sorte de communauté, ils se font des « coucous » quand ils se croisent car ils s’aiment et se respectent entre eux. Ils ont un code d’honneur car ils se considèrent comme des gentlemen à deux roues. Essayez donc de faire des signes de ralliement à toutes les Twingos que vous croisez. Pour l’avoir testé, les Twingos n’ont aucune solidarité entre elles. Par conséquent, lorsque vous voyez un motard qui arrive dans votre rétro, surtout laissez-le passer ! Quitte à terminer dans le fossé ou tuer le gentil cycliste qui roule sur votre droite, c’est pas grave, le roi doit pouvoir passer sur votre gauche (sans clignotant bien sûûûûûr) et sans avoir à toucher la ligne continue (dans ce cas nous sommes d’accord pour dire qu’il n’est pas censé doubler quoique ce soit, même un tracteur). Si vous abdiquez rapidement et sans broncher, il vous gratifiera d’un petit mouvement de pied. N’en attendez pas plus, c’est tout ce qu’il a à vous donner, le roi motard. A la moindre résistance de votre part ou s’il sent chez vous de la mauvaise volonté, vous risquez le doigt d’honneur, voire le fameux coup de pied dans la portière. Attention, le motard se fait justice lui même, et il n’enfourche pas sa motocyclette pour rigoler.

3 – Le concept du chauffard

Un classique. Le chauffard s’en fout de tout et de tout le monde. Il a mis le paquet (les mensualités de son crédit auto sont plus élevées que son loyer) pour se payer une voiture qui a quelques bourrins de plus que la moyenne alors il a pas de temps à perdre avec vous. S’il veut passer, bah vous dégagez et fissa. Illustration: Il fait beau, la route est belle, la circulation fluide. Vous doublez tranquillement un camion en sifflotant « La Bohème » d’Aznavour. Un coup d’oeil dans le rétro, rien, puis un autre et là … une Golf GTI, modèle récent est à vos trousses, pleins phares et son conducteur gesticule dans tous les sens. Soit il a rendez-vous à l’Elysée et il est super en retard (surtout qu’il roue vers Brest), soit il a très envie d’aller aux cabinets, n’a plus de PQ de secours et ne va pas tarder à faire un malaise. En tous cas, il est pénible et agressif. Comportement à adopter : ralentir de 5 km/h (ça suffit amplement, promis) et mettre beaucoup, mais alors, beaucoup de temps à se rabattre sur la voie de droite et afficher un sourire béa.

4 – Le concept du macho

Alors lui ce n’est pas compliqué. Il suffit de vivre dans la peau d’une femme pendant une journée pour comprendre. Le macho part du principe que les femmes sont des incapables au volant, des dangers ambulants. Et il ne se prive pas pour vous le faire savoir. La main placé au sommet de son volant, il scrute les conductrices, trouve sa cible et surveille la moindre faute. Quand l’erreur fatale arrive, il explose dans sa voiture en refaisant la liste des tâches ménagères auxquelles la femelle devrait se cantonner. Quand à lui, il peut enchainer 14 infractions au code de la route en dix minutes sans jamais se remettre en question. Lorsque l’on tombe sur un macho, on rêve de se garer au frein à main, de se transformer en Iron Man avant de sortir de son véhicule pour lui demander « C’est quoi ton problème ? Tu veux qu’on en parle, ducon? »

5 – Le concept de l’escargot

Nous sommes tentés de croire qu’il est fatalement vieux mais même s’il y a quelques escargots argentés, ils ne constituent pas la majorité. Contrairement au chauffard, l’escargot n’est pas du tout pressé. Il roule doucement, trèèèèès doucement. Il n’est pas pour autant bon conducteur. Il roule juste doucement. L’escargot est pépère à 90 km/h sur une nationale limitée à 110. Il se fait doubler par les poids lourds mais ça ne lui fait ni chaud ni froid. Sa vitesse de croisière en ville est de 25 km/h ni plus ni moins, donc même à hauteur d’un feu orange bien mûr, il passe sans même envisager de s’arrêter. Il arrive de ne pas en vouloir à un escargot à la vue de son petit sticker rond Conduite Accompagnée : « Ok! Pas grave, c’est Kévin, le petit dernier et il est juste un peu flippé, on est tous passé par là » . Mais en le doublant, compréhensif, on se rend compte que c’est Jean-Louis, le père de Kévin qui est au volant. « Oh punaise! C’est ce mec là qui éduque Kévin et qui lui apprend à conduire?? ». La réponse est « oui », papa escargot fait des bébés escargots.

6 – Le concept du vieux

Quand je pense au vieux, j’imagine toujours la même scène : carambolage géant sur la route et papy qui s’éloigne au loin, naïf et innocent. Rouler sur la même route que lui nécessite un redoublement de vigilance. Car le vieux ne capte RIEN! Il veut aller d’un point A à un point B et ne connait qu’un itinéraire que rien ne pourra l’en détourner. Il est capable de tout. Sous ses airs calmes et derrière ses cheveux blancs se cache un véritable délinquant de la route. Aucune loi ne peut l’empêcher de vous donner les pires frayeurs de votre vie. Il sait prendre l’autoroute à contresens avec angélisme, il est capable de piler dans un rond-point avec sérénité, il peut doubler peinard pendant que vous êtes vous-même entrain de le doubler… Son bien-être est du à sa capacité énorme d’occulter les déchainements qu’il provoque. Entre classe et incrédulité, le vieux sévit chaque jour. Et le vieillissement de la population fait frémir…

7 – Le concept de l’arrogant

L’arrogant a une spécialité : « Si tu me doubles, j’accélère ». Il ne supporte pas qu’on puisse le doubler. En mode régulateur de vitesse bloqué à 114 km/h sur la quatre voies, vous arrivez rapidement à sa hauteur. Vous vous demandez même s’il n’est pas à 70. Quand tout à coup, il vous voit dans sont rétro et lorsque vous arrivez à sa hauteur, il vous lance un regard qui en dit long: « C’est moi que tu doubles? C’est MOI que tu doubles ? » Il est à la frontière d’une imitation de Robert De Niro. Sa réaction ne se fait pas attendre, il appuie sur le champignon et s’éloigne. Vous, toujours à 114 km/h mais seul, sur la voie de gauche. Vous avez l’air d’un con et les autres automobilistes se foutent un peu de votre gueule. A leur place, vous feriez pareil, avouez.

8 – Le concept du rond point

Il est de plus en plus courant d’être confronté aux situations qui vont être décrites, car les ronds points poussent comme des champignons en automne. Il y a ceux qui râclent tout l’extérieur du rond point pour prendre la dernière sortie, ceux qui prennent la voie centrale pour aller tout droit, ou même à droite, ceux qui pilent en plein milieu pour laisser passer les voitures soumises à un ceder-le-passage, ceux qui respectent le fameux ceder-le-passage mais après le panneau, ceux qui s’arrête bien au panneau mais ne se lancent jamais, ceux qui ne mettent aucun clignotant pour laisser le mystère planer… Sans mauvais jeu de mots, certains utilisateurs de ronds points ne tournes pas rond ! Bon ok c’est nul.

9 – Le concept du papa

Les femmes et les jeunes en sont les principales victimes. Le papa est un prof ou un flic raté. Il se sait pédagogue et patient. Il a un côté « donneur de leçons qui s’ignore » exaspérant. Il est champion de la délation et détient la vérité. Sa C5 est toujours nickel chrome car il la nettoie chaque dimanche matin. Lorsque qu’il promène bobonne (qui n’a pas touché un volant depuis son mariage il y a 25 ans) il se transforme en proviseur de collège et distribue des mauvais points. A la moindre erreur de votre part, le papa cherche votre regard pour vous montrer à l’aide de ses sourcils froncés, que : « ce n’est pas bien ce que tu viens de faire mon petit ». Ce qu’il considère comme une énorme bourde vous permettra de le voir secouer la main près de sa joue : « Si tu vivais à la maison avec moi, tu prendrais une bonne fessée, pas vrai bobonne? ». Ce qu’il peut inspirer ? Ni une envie soudaine d’effectuer un stage de conduite, ni un désir de se confesser afin de devenir meilleur : « Je veux que tu sois fier de moi papa« . Non rien de tout ça. Il donne surtout envie de mettre Marilyn Manson à fond et de baisser sa vitre pour lui proposer un plan un trois avec bobonne.

10 – Le concept de l’emmerdeur

Ah l’emmerdeur! Je l’adore. Il est tellement penible qu’il anime la journée la plus monotone. Il na pas d’âge, pas de visage, pas de sexe, il est partout. Il existe une quantité astronomique d’exemples le concernant: L’emmerdeur vous colle pour vous empêcher de faire votre créneau, il prépare le dépassement d’un camion 5 km avant, il prend sa priorité à droite sans regarder à gauche, pas même un coup d’oeil (ben oui c’est SA priorité), il est même prêt à vous rouler dessus quand il est dans son bon droit. Il vous pique votre place de parking sans scrupules, il se gare sur deux places sans complexes, il rêvasse au feu vert et démarre à l’orange, vous laissant derrière, seul avec votre fureur, il commence à doubler dès qu’il vous voit arriver dans son rétro, il freine avant la bretelle de sortie, il s’arrête au stop mais sa voiture dépasse tellement de la ligne blanche que vous êtes obligé de le laisser passer, il stagne sur la voie du milieu de l’autoroute, il a plein de choses passionnantes à raconter au pompiste ou au péagiste… en résumé l’emmerdeur a pour unique but de vous pourrir la vie.